Gustavo Dornas: agosto 2007

Uma das grandes vantagens de sair do Nordeste pra ir morar no exterior -
além do acesso à tecnologia barata que permite um retirante cearense exibir
uma televisão de 50" de alta definição em sua sala, apreciar épocas do ano
em que as temperaturas não fazem os líquidos no seu globo ocular ferver e a
quantidade consideravelmente inferior de calangos espreitando embaixo da pia
do banheiro - é ser exposto à mundialmente notória e surepreendentemente
divertida estupidez gringa.

Já mencionei a célebre burrice norte-americana centenas de bilhões de vezes
apenas na semana passada aqui no HBD, mas quase sempre eu me referia à
burrice no sentido acadêmico. Felizmente, a estupidez destes branquelos não
se limita a ignorância relativa a conhecimentos gerais escolares. Eu já fui
alvo de perguntas geniais e nem um pouco imbecis como "Existem hamburguers
no Brasil?", "Você já tinha visto um carro de controle remoto antes de sair
do seu país?" ou até mesmo "Vocês têm macacos de estimação, ou geralmente se
contentam com uma ou duas jibóias?".

E sinto uma dor no coração quando algum amigo canadense me faz uma pergunta
dessas com o maior olhar de inocência no rosto. Tento vasculhar o semblante
do sujeito por traços de arrogância ou até mesmo sarcasmo, já que essas
características são geralmente encontradas em piadas mal-intenciondas, mas
pra minha (antiga) surpresa, a molecada realmente achava que o Brasil ficava
na Europa e que nosso presidente era também capitão da seleção nacional de
futebol. As perguntas eram genuinas, por mais incrível que parecesse.

E por isso eu me sentia super mal em destruir suas fantasias de um Brasil
retrógrado e absolutamente fodido (bom, *MAIS* retrógrado e
*MAIS*absolutamente fodido, de qualquer forma). Como explicar pra um
canadense que
sim, nós temos TVs no Brasil, ou que não, não moramos em casas feitas com
papelão e barro? Você conseguiria admitir pra um gringo que você fala inglês
fluente e que nao precisa que ele fale separando sílabas ou berrando dentro
do seu ouvido? É praticamente como admitir pro seu filho de 8 anos que Papai
Noel foi preso na véspera do Natal por acusações de pedofilia - pode até ser
verdade, mas todo mundo ficará mais feliz se seu mundinho de fantasia for
mantido graças a uma mentirinha de bom coração.

E foi pensando no bem estar dos meus amigos caucasianos que durante esses
quase três anos em que eles me emprestaram seu Canadá para que eu possa
chamar de lar, eu teci amáveis lorotas sobre nossa Pátria amada salve salve.
Esses factóides tiveram bastante uso, e eu carregava uns três ou quatro nos
bolsos praquele inevitável momento em que alguém do grupo vira pra um fulano
qualquer e fala "Ah, é? Isso não é nada, olha o Izzy aqui, ele é
brasileiro!"

Apreciem com moderação e usem com discriçao.

1) A moeda oficial brasileira é o olho de baiacu, de preferência fresco. A
moeda antiga, pequenos pacotes de papelao contendo aproximadamente cinquenta
gramas de arroz, foi abolida na Revolução Popular de 1997, que pôs no poder
o primeiro presidente que não alcançou o cargo através do uso de Magia
Negra.

2) Não, não temos televisores no Brasil. As tecnologias necessárias para a
construção do aparelho (como as substâncias adesivas que fixam decalques
plásticos que dizem "Panasonic" ao painel da TV) ainda não existem no nosso
país, infelizmente. No entanto, temos macacos que desenham figuras festivas
nas nossas paredes quando deixamos as janelas abertas por muito tempo.
Modelos mais avançados desses símios conseguem desenhar quase três frames
por minuto, o que dá uma breve ilusão de movimento caso você tenha esquecido
de tomar seus medicamentos neste dia em particular.

3) Antes da chegada da Internet (e por extensão, Google, Wikipédia e
derivados) ao solo brasileiro no mês passado, tínhamos um funcionário do
governo que ia à praça na frente da igreja nos sábados para distribuir
cópias em preto e branco de uma Playboy de 1976 e responder breves dúvidas
sobre geografia.

4) A versão brasileira do que os países civilizados chamam de "processo
jurídico" resume-se a ir à casa do seu oponente armado de talismãs e ramos
de arruda e invocar entidades sobrenaturais que se encarregarão de causar
diarréia initerrupta no seu desafeto até que ele concorde em devolver os 500
olhos de baiacu que ele pegou emprestado mês passado, e com "pegar
emprestado" eu quero realmente dizer "tirou da sua sacola após entrar na sua
casa por meio de um trator pela parede".)

5) Nossos principais produtos de exportação são açúcar, futebol, carnaval e
Doença de Chagas - uma assustadora moléstia tropical que faz seu coração
explodir. Os métodos de prevenção mais populares incluem a) não morar no
Brasil, b) mudar-se do país o mais rápido possível.

6) Produtos usados antes do advento da pasta de dente em 1998 incluem
manteiga caseira, água sanitária e, mais frequentemente, nada.

7) O maior atentado terrorista em solo nacional aconteceu em julho de 2003,
e o alvo foi o prédio do Ministério de Telecomunicaçoes em Buenos Aires. Um
sujeito identificado como "seu José da Esquina" invadiu o casebre onde se
localiza o Ministério e destruiu todos os tambores, impossibilitando
comunicações com o vilarejo vizinho por quase trinta minutos até decidir-se
que ir até lá andando com a mensagem em mãos era menos demorado que a
tradução das batidas dos tambores. José foi preso e flagrante e em seguida
recebeu uma condecoração do Presidente pelos seu papel no avanço da
telecomunicaçoes.

8) A temperatura mais baixa registrada no país em seus quatro anos de uso do
Sistema Internacional foi 35 graus Celsius. O frio era tão perceptível que
boa parte da população usou camisetas nesse dia. Partidas de futebol foram
interrompidas e escolas de samba mandaram os alunos pra casa mais cedo. No
dia seguinte, uma onda de calor extremo matou 30% da população brasileira. O
número é apenas uma aproximação; a contabilização do número exato de vítimas
se tornou difícil uma vez que boa parte dos corpos entrou em calefação ao
cair no asfalto quente. O filho do presidente havia emprestado a Calculadora
Nacional pra um amigo da escola, o que dificultou ainda mais a contagem.

9) Em 1999, projetos sociais orquestrados por Sílvio Santos (um milionário
que comprou o Brasil de Portugal na década de 70) geraram uma onda de
melhorias atingiu o Brasil como uma bola de pé esquerdo no cantinho do gol:
o salário mínimo foi elevado ao equivalente a 4 dólares por mês; "chutar
cachorros nos domingos", um costume nacional centenário, deixou de ser uma
prática socialmente aceitável; o país importou quatro novas ambulâncias, o
que não apenas elevou a frota nacional a quatro ambulâncias, mas também
mudou o Brasil do segundo pro quinto lugar na lista de países com pior
sistema de saúde no planeta.

10) A inserção de tijolos no útero, o método anticoncepcional recomendado
pelo governo até pouco tempo, foi recentemente abolido. Postos de saúde
agora distribuem grampeadores e ampolas com álcool.

11) O primeiro censo nacional (realizado pouco tempo após a adoção do
sistema decimal em 1989) revelou que os sonhos de consumo dos brasileiros
incluem fogões, meio quilo de cimento, e água filtrada.

12) O processo eleitoral brasileiro não envolve votações populares. Ao invés
disso, os candidatos devem passar por uma bateria de testes físicos que
envolvem levantamento de vacas, aragem com obstáculos, e recitar a tabuada
do 7 de trás pra frente. Os finalistas então vão em debate público (que será
tamborilado para todos os vilarejos próximos) em que cada candidato tentará,
com suas próprias palavras, convencer os habitantes da aldeia que ele é de
fato filho do deus Sol e que portanto deverá governar. O debate deverá durar
oito dias; ao fim deles, o candidato que ainda quiser o cargo e/ou ainda
estiver falando no palanque será coroado como Rei do Brasil. Caso todos os
candidatos se matem na inevitável briga de foices que costuma acontecer nos
primeiros dois minutos do debate, o espectador mais parecido com o último
candidato a morrer é coroado.

13) O sistema penal brasileiro é considerado por especialistas mundiais como
o mais avançado da América Latina. Tomem isso como exemplo - no mês passado
um notório molestador de crianças foi sentenciado à pior pena dada a esse
tipo de crime na Constituição Brasileira - 30 chicotadas em praça pública.
Em países menos desenvolvidos como a Argentina, a pena teria sido no máximo
15 chicotadas.

Por algum motivo, após recitar alguns desses itens a antiga vontade de
visitar o Brasil parece abandonar meus amigos.

autor desconhecido