O remendo sempre fica pior!

A Caixa encomendou o commercial abaixo em comemoração aos seus 150 anos.

Machado de Assis era mulato e erraram feio na caracterização do personagem ao escalarem um ator branco para o papel. Só isso. Foi um erro grave, mas só um erro. Ou alguém acha que a Caixa ou a agência de propaganda estava querendo comprar uma briga com meio mundo? Mas os caçadores de briga conspiradores de plantão viram isso como racismo, preconceito, blá blá blá. 

O que deveria ter acontecido era uma retratação da Caixa, retirada do comercial do ar e pronto, falta de informação não é crime, é só ignorância mesmo. No máximo faziam uma outra peça com algum líder negro pra deixar os ativistas mais calminhos.

Aí veio a Caixa e refilmou o comercial, agora com um ator mulato como Machado de Assis e trocaram a Gloria Pires, que apresentava o anterior, por Aílton Graça. Quer dizer que a escalação da dela também estava equivocada no primeiro filme?

 

Já pensou se isso vira moda?  Esse mundo tá ficando muito chato mesmo!

Escort do Rei

O Rei Roberto Carlos, em entrevista outro dia no Programa do Jô, disse que quando está em São Paulo, passeia pela cidade no seu Escort 92.

Deve ser engraçado o papo com o motorista:


- Vamos com qual carro Sr. Roberto? O Audi R8 ou a Mercedes?
- Vamo de escortinho bicho.


Se você ver o Roberto Carlos no trânsito em SP dentro de um Escort preto, vai acreditar? No máximo vai apontar e dizer: Nossa! aquele cover do Roberto Carlos é a cara dele, onde será a churrascaria que ele se apresenta?

Vende-se amantes

Vi hoje no G1 uma notícia sobre sites para traição. Não quero entrar no mérito de ser moralmente certo ou errado, a prosa é outra.

Conversando com o Dani, ele levantou justamente a questão crucial que põe em cheque toda a existência de um site assim.  Se é pra ser escondido, começa mal ao exigir um cadastro e ainda cobrar por isso, quer dizer, uma fatura vai chegar na casa de quem contratou tal serviço.

A maioria das pessoas é péssima em esconder as coisas, elas só acham que são boas. Deletar históricos, digitações e outros registros do computador não são tarefas das mais simples e sempre sobra alguma coisa, quem esconde vai acabar se entregando, isso é normal do cerumano. Aí que vem o problema, como você vai justificar um cadastro num site de traição?

- Apertei enter sem querer

- É alguem pregando peça em mim

- Achei que era mais uma rede social

- Olha só, a faxineira anda acessando a internet!

- Esse usuário casado_solitario_40 não sou eu!

- Pois é

- Era uma pesquisa da faculdade

- Sabe o João, aquele amigo meu que tá com problema no casamento, então, ele não é bom com computador e me pediu pra fazer um cadastro pra ele.

- oi? cadastro? que cadastro?

- olha só...

- Por que você tava fuçando minhas coisas? eu não admito isso! é uma invasão de privacidade, como pode? quero saber se fosse o contrário, se você iria gostar, assim não dá! que absurdo!

- E aquele tal de Fernando que fica te chamando toda hora no orkut?

- Não é o que você tá pensando...

Se fulano quer trair e faz uma conta paralela em alguma rede social, tudo bem! O cara pode inventar milhares de desculpas porcas, de certa forma, tem justificativa. Eu mesmo tenho contas paralelas no orkut, mesmo nem usando mais a principal (nota mental para criar coragem e deletar essa p#$%!a). Minhas contas extra existem porque a Skynet o Google passou a vincular tudo, como eu tenho uns  200 emails, foram gerados meio que automaticamente 199 perfis fantasmas. Contas paralelas são justificáveis, talvez mantê-las escondidas não. 

Mas também, quem se importa? se a pessoa faz um cadastro num site desses é porque tá caçando confusão, com a amada ou com a amante.

Pra Postar No Feicebuque Ou Mandar Pelo Gemeio

No fantastico de ontem teve uma reportagem abordando as palavras que muita gente acha que está escrita errada, como a famosa muçarela. Lá exemplificaram a culinária e suas comidas importadas como o estrogonofe e o nhoque. Se a palavra foi abrasileirada, ela deve ter sua correspondente nacional. Com a internet, as palavaras novas estão vindo muito rápido, os dicionários agora ficam obsoletos mensalmente. Assim, como seria então se passassemos a nacionalizar todos os termos internéticos e computadorísticos?

tuíter (muita gente já usa assim)

feicebuque

orcute

fliquer

gemeio

iarrú

iarrú meio

mause

maispeice

méqui

notebuqui

lépitop

tablete

aifone

aipede

aipode

fairefóquis

gugol crome

gugol

pendraive (esse só é conhecido por esse nome no Brasil)

memória fléche

Pelo menos assim as pessoas passariam a falar alguns termos corretamente.

mais algum?

Dia da Pizza

Ontem foi dia da pizza, comemoração em grande estilo.

Doninha descolada

Essa doninha descolada aqui:

É essa carequinha aqui 

Que sacola!!!

Essa nova lei em BH é um saco! Quer dizer que agora se você quiser sacola tem que comprar? que absurdo! Isso foi mais um jeito dos supermercados se livrarem do custo das benditas, já que não colocaram nada para substituir. Saudade dos tempos do pag pouco e do CB que entregavam pra gente aqueles sacões de papel que cabiam praticamente toda a compra. Aí veio um supermercado e inventou a sacolinha plástica, essa que é tão fina que você tem que reforçar pra colocar uma garrafa pet, a mesma que quando você compra um enlatado, tem que colocar um ou dois em cada sacolinha senão arrebenta e sai tudo rolando morro abaixo.

Quer dizer que essas sacolinhas são as vilãs do meio ambiente? todas as minhas viram sacos de lixo, uma pro banheiro, outra pra cozinha e mais uma pra área de serviço. Ah! quer dizer que agora eu vou ter que comprar os sacos de lixo pra colocar no lugar delas! onde está o sentido disso? como minha mãe diz, estou trocando seis por meia duzia.

Agora a coisa ficou bem melhor, vamos ter que levar nossa própria sacola, comprar por R$0,19 uma ecologicachatamente correta ou então usar as caixas que os supermercados disponibilizam, acho que essas vão ser disputadas a tapa a partir de agora. Mas como eu, quando sair do trabalho e der uma passadinha no supermercado vou fazer? Não dá pra levar a tal da ecobag pro trabalho e nem sair andando por aí com o produto solto na mão, muito menos carregar caixa pela rua. O jornal O tempo já fez uma matéria mostrando que muita gente não quer comprar a sacola, sai da loja com o produto na mão e acaba barrado pelo segurança pedindo a notinha. Vou fazer um teste, se fizer isso comigo mando enfiar a nota no bolso do paletó.

Quero ver no início do mês quando o povo vai fazer as compras pesadas, vai dar bagunça, mesmo porque o consumidor já foi bobo, pouca gente vai querer pagar pela sacola ecochata. Antes de me espinafrarem, não gosto de sacolinha, sou adepto da mochila e caixa há um bom tempo mas tem situações que não da pra ficar sem ela e eu  não quero pagar nada mais por isso.

Sesta

Essa foto seria um achado se fosse um flagrante de algum paparazzi, mas divulgada pelo flickr oficial da casa branca ganha contornos bem diferentes.

E dai? dai que a partir do momento que uma foto até então casual é publicada por um órgão oficial, esse casual cai por água abaixo. Esta foto tem tantos elementos a serem analisados que daria uma tese de mestrado. Vou falar dos detalhes que mais saltam aos olhos.


Pra começar o Presidente Obama está no último plano, sentado na escada, olhando pra cima, sem gravata, bem pequeno perante os gigantes. É isso mesmo, ele foi colocado ali de propósito. Na maioria das fotos de pessoas poderosas, as fotos são diferentes, geralmente o poderoso está por cima, num plano bem mais alto e olhando seus governados lá embaixo.

No primeiro plano vemos um homem de calça jeans, uma garrafa de água na mão e chinelos, acredite, esses chinelos não estão aí a toa, tudo é milimetricamente calculado. Ao lado dele vemos um homem de terno, o único vestido formalmente na foto. Em frente a ele tem um cara com calça de brim, camisa pra fora, tênis e as mãos nos bolsos. Mas o que me chamou realmente atenção na foto foi que todos os três homens estão enquadrados dos ombros pra baixo.

O motivo de terem feito uma foto tão legal e bizarra? Só a Casa Branca pode responder mas a podemos levantar suposições. Acredito que essa foto é para mostrar um presidente humano, talvez em um momento de descanso, fazendo a sesta na hora do almoço. Mostrar que até os presidentes têm seu momento de folga ou que os presidentes trabalham até no seu momento de folga.

O assunto da conversa na foto? pode ser o resultado da partida de ontem de futebol ou quando atacar a Corea do Norte.

Link original da foto aqui.

Ele pode, você não!

Olha só que bonitinho!
O inspetor da BHTRANS, (a indústria da multa!) falando no celular enquanto dirige.
Observando as rodas, pode-se ver que estão realmente em movimento.
Esta foto foi tirada na Via Expressa, no cruzamento entre o Expominas e a PUC-MG no dia 24/05/2008 às 16:40 aproximadamente.
Você não pode fazer isso. Ele pode?

Recebido via e-mail

Pelas Ruas de BH

Tirei essas fotos pelo celular aqui em BH.

Não sei se eu quero o quarto com comida...


O povo anda muito bravo ultimamente.

Telefone Sem Fio

Ouvi ou li não sei onde que a produção do Ovomaltine seria descontinuada no Brasil. Fiquei perplexo, logo pensei: E o milk shake? Da mesma forma que eu, muita gente deve estar preocupada com isso então pesquisei sobre o assunto.

Alívio! Somente o Ovomaltine Suíço será descontinuado. Esse sabor tem menos chocolate e não é crocante. Existia Ovomaltine sem croc? Eu juro que não sabia. Enfim, deixa o suíço ir embora, desde que o crocante e com mais chocolate, exclusividade no Brasil, permaneça por muitos anos.

Oscar 2008

Nada melhor que acompanhar eventos como o Oscar em tempos de web 2.0. Abaixo uma captura da minha tela no momento da transmissão. Na janela do vídeo à esquerda, comentários ao vivo do crítico de cinema Pablo Villaça, ao lado uma salinha de bate-papo para comentar o show e abaixo a tela com a transmissão da cerimônia.


Se fosse há 3 anos eu ficaria a mercê da globo com sua palhaçada de começar a transmitir uma hora depois do início, priorizando Fantástico e BBB.

Vou dar cabo do meu celular

Essa notícia do G1 comprova que aquele futuro distante que assistimos em filmes está mais próximo que imaginamos. Uma rede social permite que você localize seus amigos pelo celular com uma margem de erro de 25 a 50 metros. Se você consegue localizar um amigo, logo aparecerão dispositivos para localizar qualquer pessoa ao digitar o número do celular. Terrível!

Não quero ser rastreado, quer saber? vou vender meu celular logo!

Seriado Novo

Um dia desses estava conversando com uns colegas e uma delas me disse:
- Ontem vi um seriado novo muito bom, Disparate.
Ficamos sem entender, achando que era algum programa brasileiro com nome esquisito. Ela tentou explicar, cada vez mais se enrolando e como nunca tínhamos ouvido falar dessa série, ela disse que mostraria na internet.

Eis que ontem ela me chama e diz que achou uma notícia falando da série, me mandou o link, clique aqui para ver do que ela estava falando.

Por aí

No Minas Shopping, Loja Riachuelo, a mãe desesperada encontra o filho perdido entre os cabides:

- Meu filho! Porque você saiu da vista do seu pai? assim vai ficar perdido! Igual ao Tarzan!